Semillas de calabaza

Una amiga mía etiqueta a mi novia en una de esas recetas de Instagram.

Acto seguido, Mel me etiqueta a mí para que se la prepare.

Esas recetas suelen parecer súper fáciles y tienen una música tan relajante que te dan ganas de hacerlas.

En esta oportunidad eran un "Snack" sano y natural.
Semillas de calabaza tostadas.

Sí. Hoy aprendí que algo que venía tirando siempre, no solo que sirve, sino que también se come.

Esa misma semana aproveché que iba a cocinar unas rodajas de calabaza y separé todas las semillas.

La receta decía que debían estar bien limpias y secas así que las enjuagué y las dejé secando en una gran servilleta en la mesada de la cocina.

Esa noche cuando volví a mi casa, estaba Mel en compañía de una amiga y me efectúa el siguiente reclamo:
-"Gracias por las semillas, pero están horribles".

Ella nunca supo que no estaban preparadas ni cocinadas aun.

Yo simplemente me reí.
Uno se mata pensando como sorprenderla para que ella termine comiendo semillas crudas.

Les dejo el videito para los que están tentados en saber como se hacen.
Sino, siempre pueden comerlas como la receta de Mel.
Es mucho más rápido y sencillo.

Confusión y ruptura en el consorcio

Hoy traigo una historia que le pasó a una vecina de mi edificio.

La pileta es un gran lugar de chismes y puterío del consorcio.

En su gran mayoría somos jóvenes y hay dos señoras un poco más grandes.

Actores invitados: La chica del 3°, su pareja, una de las señoras del 2°, Melu y yo.

Horario: 12.30 del medio día.

Datos importantes a saber: La señora del 2° tiene mucha afinidad con la del 3°. Y joden con que son madre e hija.

Estabamos charlando con la señora del 2° hasta que llega la del tercero con su pareja.

Se empiezan a instalar con las toallas, a poner protector y de forma muy simpática la señora le dice a la chica del 3°:

-"¿Este es mi yerno?"

A lo que todos nos reimos.

No todos. La pareja de la chica se queda serio.

Al ratito se van de la pileta.

Unas semanas después la chica del 3° nos cuenta que se separó y que uno de los motivos fue Guillermo.

¿Quién era Guillermo?

El pibe entendió que la vecina le dijo "¿Este es Guillermo?" en vez de "¿Este es mi yerno?".

Maquinó con eso y nunca le creyó la historia real.

Se imaginó que ella tenía un amante Guillermo que también lo traía a la pileta.

Cosas que le pasan a personas celosas.

El acomodador es el "trapito" del teatro

El otro día fuimos con Melu a ver una obra de teatro que recomendamos mucho.
"El Padre".

Actúa Pepe Soriano y solo vale la pena ir a verlo a él.

De todas formas no es el motivo de la nota.

Antes de la función ocurre algo súper extraño que lo tenemos muy asimilado.

Una persona toma nuestras entradas y nos dice dónde sentarnos.

Tarea muy fácil para realizar sin ayuda.
Entonces, ¿Por qué existe ese rol?
Son numerados y generalmente muy visibles ¿Por qué voy a necesitar a alguien que me "acomode" en mi asiento?

Lo peor de todo es que hay que pagarle por haberte ayudado.
¿Qué pasa si no le pagás?

¡NO TE DA EL LIBRITO!

No se quien me irrita más, si el trapito, el limpia vidrios o el acomodador.

El único momento que son útiles es cuando alguien llega tarde.
Pero realmente si alguien llega tarde al teatro no debería ingresar porque el acomodador con su puta linternita te saca de la magia del teatro.

Me gustaría que alguien me explique como surgió este trabajo y por qué lo mantenemos en el tiempo.

Sino voy a empezar a sugerir trabajos nuevos con la misma utilidad:

-Pasador de Sube: En cada colectivo y subte del país una persona te solicita la Sube, la pasa por vos y luego te la devuelve (los mejores podrán incluso decirte el saldo que te queda).

-Enderezador de teclados y monitores: En todas las oficinas debería haber una persona que cada vez que ve un teclado o un monitor medio torcido, corre y te lo acomoda.

-Cerrador de sobres: Se para en el correo o en los lugares de votación y te chupa el sobre y te lo cierra.

-Indicador de cruce: se para en el semáforo y cuando esta en verde dice: "Dale, ahora!", "Es el momento", "Ya no!".

Los cuatro elementos

Me estaba bañando y aparece mi pareja con una de esas consultas muy atinadas, urgentes e importantes.

"Mart, ¿Cuál es tu elemento favorito?"

¿Eh?
No se como mierda llega a esas preguntas así de la nada.
Siempre dudo que contestar. ¿Habrá trampa en la pregunta?
¿Si digo fuego, seré un hijo de puta?

No. No venía con trampas, era simple. Quería que ordene mis cuatro elementos por importancia.

Hicimos el ejercicio.

Me pareció interesante y lo comparto con ustedes para que puedan dar su opinión.

Para mí no hay dudas:

Agua, Fuego, Tierra, Aire.

¿Cuál es tu orden?

¿Sos realmente un Hombre?

Esto obviamente NO aplica a todos los hombre, pero creo que sí a su gran mayoría y en su gran mayoría.

El ejercicio es pensar si en un mundo sin mujeres necesitarías estas cosas:

1) Liquid Paper
2) Espejos
3) Bufandas
4) Azúcar impalpable
5) Jabón líquido
6) El té
7) El Feng Shui
8) Besos en el cachete
9) Esponja corporal
10) Chia


Si 3 de las 10 cosas pensaste que vos (siendo hombre) las necesitas. Cuestionate!
Aún estás a tiempo!

Si sos mujer poné a prueba a tu pareja/amigo/hombre de confianza.

Pica Melu lavando lo ya lavado!

Ayer después de cocinar varias cosas me vi en la obligación de lavar.
Ollas, platos, cubiertos, vasos, colador, tazas.

Generalmente no se nos acumulan cosas, era una excepción.

Decidí lavar.
No soy un gran lavador. Lo reconozco y lo sé.
No pongo muchísimo esfuerzo en el tema.

Mis premisas del lavado:
1) No podés tardar demasiado.
2) El detergente no es fundamental (pero como ayuda)
3) Tratar de enjuagar inmediatamente que finalizó la comida (aunque no se lave en ese momento).
4) El lavado no es muy importante, siempre y cuando se vuelva a usar el objeto para el mismo propósito.

Terminé de lavar y me fui a ver tele.
Volví porque escuché el chorro de agua.

Efectivamente ella estaba RE lavando lo que yo había hecho.
Se excusó con que había encontrado cosas sucias y mal lavadas (incomprobable).

A mí me dolió.

Corresponde que yo no lave nunca más, ¿verdad?

"Vivir la vida al máximo" WTF!!

Últimamente se escucha o lee mucho la idea de "vivir la vida al máximo".

Leyendo un libro la autora se preguntaba cuál sería la definición de esa frase.

A simple vista todos deberíamos "vivir la vida al máximo", ¿no?

No estoy tan de acuerdo.

¿Vivir al máximo implica hacer cosas como si estuvieras a punto de morir?
¿Vivir al máximo te permite hacer cosas que a media máquina no harías?
¿Vivir al máximo tiene que ver con aprovechar el tiempo?
¿Si existe un vivir al máximo, podemos hablar de un vivir a media maquina o vivir al mínimo?
¿Vivir al máximo se relaciona con saltearse reglas?
¿Si aprovecho todas las oportunidades estoy viviendo al máximo?

Entonces...¿Por que decimos vivir al máximo y no vivir nuestra vida a nuestra manera?

Hoy me levante filosófico.

Tenés todo el fin de semana largo para vivirlo como quieras!

Pensando en voz alta

Inspirado en un libro que estuve leyendo, hoy decidí transcribir todo lo que pensaba en mi camino en bicicleta hacia el trabajo.

Creo que a continuación están todas las ideas y comentarios que tuve.
Perdonen por el desorden, pero trate de reflejar la realidad.

Hoy voy a escribir todo lo que piense en este viaje.

Tengo que pensar cosas que sean divertidas de leer.

Arranqué mal.

Odio al hijo de puta de este trapito que desinfla gomas. Lo odio cada día que paso.
¿Le afectará a el?

Suerte que tengo short y no jean, hace calor.

Que peatón pelotudo. Esperá arriba de la vereda.
¿Yo cruzo bien? No. Pero no jodo a nadie. Ese me estaba jodiendo.

Falta muchísimo. Creo que más de la mitad.
Me gustaría tener como el auto un contador de kilómetros para ir viendo a qué velocidad voy. Cuánto me falta para llegar. Cuántos kilómetros ya recorrí. Y esas cosas.

No entiendo quien corta los arboles que caen sobre la bici-senda. No los cortan mucho. Siempre me tengo que agachar.
Tengo que ponerme un día una GoPro en el casco y armar un video con todos los problemas que hay en el camino. Ramas, pozos, basura, y eso.
Después se lo mando a Macri.
Podría postearlo en el Facebook de TN.

Me gustaría tener auriculares. Escucharía la radio.
El problema es el short. No tiene donde guardar el celular.
Con el jean no había problemas.
Que paja.

Uy. Ahí viene lo más emocionante de todo el viaje.
Se baja la barrera.
Voy a pasar.
Permisooo, permisooo, no viene... no viene... voy!
Que no venga, que no venga!

Siiii! otro día que supero el desafío.
¿Será lo que más adrenalina me genera en mi día?

Viene mi cuadra favorita.
Toda en bajada.
Aire en la cara. ¿Pondré cara de perrito cuando se asoma por la ventana?

Genial. Me volvía a cruzar con el mismo señor que me cruzo todos los días.
Hoy un poco más cerca de mi trabajo. Estará el tarde o yo temprano?
Algún día me voy a animar a saludarlo.
Ya los dos nos reconocemos.
¿Se dará cuenta si me cambio la remera o no?

Pasaron varias cuadras sin pensar nada.

Chau chico del Poxi. ¿Cómo sobrevive este? No entiendo.

Falta casi nada.

Viaje normal. Velocidad promedio. 32 minutos. Buen tiempo.
La vuelta siempre tiene más emociones.

Llegué.